高能接话大师
单位组织旅游，有一妹子来晚了，上车一时没找到座位，一哥们一拍大腿说：”坐这儿”。妹子说：”我可是千金啊！怕你吃不消”哥们回话：”没关系，我有祖传千斤顶”全车爆笑。。
老婆喘不过气
二货老婆说最近有些喘不过气，于是带她去医院挂了个号，等了有二十分钟终于到我们了。我拉着这货来到医生面前，把情况跟医生说明了一下。医生用手捏了捏我老婆脖子，然后说了一句让周围人都震惊的话，他说：这是胖的。我紧紧搂着老婆头也不回的走出诊疗室，我怕我一撒手她会回去把医生打一顿。
第一次去男朋友家
他爸爸妈妈都出去了，于是想装个逼做个南瓜饼，就去菜市场买了个南瓜回来蒸，我用手把南瓜捏成泥，去厕所洗手，走到厕所看到手上厚厚的南瓜泥就舔了起来，这时候他爸爸妈妈回来啦，打开门看见我 …… ……然后男票大叫一声“叫你不要在厕所吃屎”。
嫁给债主
一位女子，因为老爸欠钱还不上，无奈，只好嫁给了债主。新婚，第一天晚上，女子对得意洋洋的新郎，说：“我嫁给你，是因为，我老爸欠你的钱，你别太得意！”第二天，女子，睁开眼睛，摇醒，熟睡的新郎，说：“我爸到底欠，咱们多少钱？可不能，就这么算了。”
“有...有...还有...”造句
一次批语文卷,要求用''有…有…还有…''造句,一学生是这样写的:昨天去姥姥家,姥姥给我拿个鸡腿,我都吃完了问姥姥还有吗,姥姥答:''有,有,还有!''
客户放了个屁
我和陈总带客户去吃火锅，路上客户放了一个屁，气味很奇特。到了火锅店，客户让我们选锅底，陈总选了一个清淡的..客户走后，我问陈总：“你不是最喜欢麻辣，为啥选这么清淡的锅底？”陈总：“客户放了一个屁，我闻到有痔 疮膏的味道，所以，我选清淡的！”后来，我们公司拿到了订单...
